Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить.
Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности: — Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка перебивает учительницу: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось. Мужичок и говорит: — Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем. Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу. Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит: — Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...
Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Позаимствовано с сайта - http://www.podarokstroy.ru/anekdot/
Опубликована: 26.07.2011
Автор: evgenij
Оценка:  (0)
Комментарии
|